也無風雨也無晴

         重鬱症嚴重復發將近3年的時間了。期間免不了因為情緒太過低落、沮喪而傷害自己，數次住進醫院的精神科急性病房，不僅家庭生活受到影響，工作方面更是狀況多到快要連自己都看不起自己。

        正如身體健康的人無法想像癌症患者所承受的病痛，不曾罹患憂鬱症的人同樣無法瞭解當憂鬱症患者長久陷入情緒泥淖中，想要奮力爬起卻反而陷的愈深的感受。

        坦白說，我已非常幸運，雖然原生家庭不太能接受我這幾年來的浮浮沉沉，不能接受當我處在急性期時，無法承擔太大的壓力，可能會有一些短暫逃避的心態，但目前的家人對我都還算有耐心，工作上的長官及一些比較熟悉的同事也很熱心提供我許多幫助，然後我也碰上很好的醫師、心理師與護理師，能夠依照我的病情，規劃相當完整的治療方案，讓我可以不孤單的走在復原的路上。

        只是，人的耐心是有限的(包括我對自己)，慢慢的，工作上的長官及同事會覺得你怎麼治療了這麼久，還是無法完全穩定下來，還是會因為憂鬱症而請假，影響工作，然後我偶爾也無法體諒自己，偶爾會覺得十分灰心，偶爾會覺得為什麼別人的人生都可以這麼順遂，為什麼在我因為背負太多壓力而生病並且付出慘痛代價之後，還是沒有辦法擁有一個稍微順利的人生？我是不是得一直這麼不順遂下去？

        這時，我想到的亦舒曾經寫過的一些句子－「各人有各人的成就方式，不能把你的人生拿去跟別人做比較」、「各人的命運是不一樣的，沒有什麼好羨慕，他人的幸福不是我的幸福」－稍稍讓我的心情平靜下來。的確，每個人都有他必須默默承受的痛苦，只是或多或少，沒有明顯表現出來，並不代表沒有，我因為身處在我所面對的困頓中，所以我很深刻的感覺到它所帶來的痛苦，覺得痛苦沒有止盡。

        我不斷的自我安慰，自我勸說，在我接受了可說是相當完整的治療之後，現在的我至少可以做到在情緒低落到不行的當下，不傷害自己，不作出衝動之下難以挽回的決定，我不斷告訴自己，這一切的不順心及痛苦，總是會過去的，我必須活著，才有機會繼續努力，也許，總有一天，我可以享有我所期望的平靜、經濟不虞匱乏的生活，但大前提是，必須活著。

        現在的我，雖然還在情緒起伏的海洋裡載浮載沉，但我會繼續努力，不讓自己滅頂。